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好莱坞高分电影《狮子王》里透露出的育儿真理,你看懂了几个?

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  25年后的今天,美国好莱坞动画《狮子王》以真狮版的形式又呈现在了我们的面前,带着孩子去看的时候,忽然想起网友的一句话:25年前父亲带我去看狮子王,25年后我带孩子去看狮子王。这句话看似充满了情怀,但实际上却暗含人生智慧,当年看《狮子王》时不懂得其中的生活真相,在其后的25年内生活都一一教会了我,而我之所以带孩子来,是想把这一生活真相更早地教给我的孩子。

  用一句歌词来形容小狮子辛巴的人生再贴切不过了:“我曾经跨过山和大海也穿过人山人海我曾经拥有着一切 转眼都飘散如烟。”只记得当年小时候看《狮子王》,其它细节都忘记了,但里面的小狮子辛巴的勇敢坚强让我十分触动,一度想成为像它那样勇于面对生活磨难的人,然而现在想想,所有的勇敢坚强背后,都是生命难之承受之轻的结果。

  再次看这部电影,才真正从里面看出了许多深切的育儿真理!

  

  一、面对亲子沟通,要正确表达自己,用感受代替评判

  幼稚、任性的辛巴不听父亲木法沙的忠告,带着娜娜闯进了大象墓园,他自以为足够英勇,想用一声狮吼来吓退土狼,结果不但没吓走土狼,反而招来了一顿讽刺和嘲笑。后来木法沙的出现,立刻让土狼不寒而栗,这才使辛巴松了一口气,脱离了危险。

  救出儿子的木法沙说要给辛巴上一课,原本以为这“一课”至少也得一顿批评,没想到却是一通“表白”,木法沙告诉儿子,从未恐惧过的自己这次真的害怕了,因为害怕失去儿子。

  看到木法沙的“上课”方式,着实让我十分意外。记得有一次跟一个朋友逛超市,由于朋友不给她四岁的儿子买想要的玩具,儿子一气之下自己一个人跑到了收银台等待,而在超市里面的我们足足找了她儿子十分钟,后来才在收银台见到了孩子,朋友明明十分担心,然而见到孩子说的第一句话却是:“你这孩子怎么回事?怎么这么不听话?我让你一个人乱跑了吗?跑丢了怎么办?下次再这样乱跑我就不要你了,爱去谁家去谁家!”

  明明看到孩子之后几乎要喜极而泣,说出的话却是句句伤人,我在旁边提醒她:“孩子找到了,好好跟孩子说,吸取这次教育让他下次别乱跑了。”朋友却说:“这次不好好说说他,他根本意识到不跑丢的概率有多大!一定要让他长个记性。”

  

  然而孩子长没长记性我不知道,结局却是一场鸡飞狗跳,最后在孩子的哇哇大哭中回家了。

  朋友在与孩子沟通的过程中,只是凭着自己的主观态度来评判这个事情,没有去倾听孩子的声音,也没有用客观事实来分析真相。

  孩子由于自己想买玩具的需求没有得到母亲的满足,所以内心生气、郁闷、想找个出口发泄一下自己的情绪,于是一个人走掉,然而此时孩子的理智告诉他,如果这样乱跑,很有可能就找不到妈妈了,所以在收银台等候母亲,看到母亲那一瞬间他是欣喜的,但是等来的却是一顿批评和臭骂。

  母亲完全可以像木法沙一样,先适时地向孩子表达自己的爱,正确地表达自己内心的想法因为害怕失去儿子的恐惧;然后告诉孩子这样任性走丢有可能出现的种种后果而不仅仅是批评和评判孩子的行为;最后让孩子知道,有些冒险行为是要建立在自己真正强大的基础上的,唯有保护好自己,才有机会去成长。

  

  二、告诉孩子,我可以给予你一定的自由,但有些规则你必须遵守

  辛巴和父亲有这样一段对话:

  辛巴:这一切都是我的吗?

  父亲:所有的一切!

  辛巴:阳光能照到的所有的东西,那有阴影的地方呢?

  父亲:那在我们的国度之外,你绝不可以去那个地方。

  辛巴:我以为国王可以随心所欲。

  父亲:你错了,国王也不能凡事随心所欲啊。

  父亲告诉辛巴,即便是这个国度权利最大的人,也有自己所要遵守的规则,在底线之上可以随心所欲,然而有些底线是不能触碰的。

  从心理学的范畴来讲,我们每个人都有自己的心理界限。就像我们的皮肤就是我们身体的界限,它保护着我们的身体不受外来的侵入。我们的心理,也需要一个这样的界限,来保护我们的心理不受伤害。然而这种心理界限不是天生就有的,需要后天一点点地建设,是一个循序渐进的过程。

  

  那么我们如何帮助孩子分辨和建立这种界限呢?举个最简单的例子:

  前段时间带孩子去一个西餐厅吃饭,旁边桌上一个大概四五岁的小女孩,看到隔壁坐着两个姑娘在玩手机,就跑到别人旁边坐下要求道“阿姨,看动画片吧,别看这个了,不好看。”姑娘说:“小姑娘,阿姨一会儿就吃饭了,要不你去找你妈妈看吧。”小女孩说:“我妈不让我看她手机,让我用你手机看动画片吧。”说着一把抓过姑娘的手机自己调起来。

  姑娘看了看小女孩的妈妈,妈妈若无其事地自顾吃自己的,姑娘只好把自己的手机给了小女孩,整顿饭吃完,小女孩全程坐在旁边玩她的手机。看得出来姑娘很不耐烦,但大概是想对方这么小个孩子,妈妈又不管,玩玩手机又不能怎么样,索性隐忍了。

  这个小女孩显然就是个不懂得规矩的人,她不知道自由是建立在不打扰别人的基础上,每个人都有自己的心理界限,你离开了自己的空间,跑到别人地盘上去侵犯别人的空间,那你就突破了别人的界限,打破了规则,影响了他人。

  行为界限不是法律界限,没有一个固定的法规来衡量,很多家长不知道如何去把握自由和规则的尺度,那么我认为,只要孩子不做伤害自己、伤害别人、伤害环境的事情,其他的都可以自由。

  给孩子建立规则,一定要根据孩子的实际情况而定,不能一概而论。比如我在外面看到一个孩子跟父母生气,就跑到花坛边摘花坛里的花,那这个孩子不知道遵守这个规则吗?并不是的,只是孩子对自己情绪压抑的一种反抗,那么此时父母就不是要强调规则了,而是要帮助孩子解决好他违反规则背后的情绪和心理问题,解决好了,孩子自然就会遵守规则。

  

  三、让孩子知道,苦难可以让人成长,也可以让人趴下

  父亲木法沙为了救辛巴而失去自己的生命,这让辛巴无比愧疚,背负着“杀父”的骂名浪迹天涯,开始了漫长的自我放逐,试图逃避现实。

  面对苦难,有人停留在过去无法自拔,有人即便伤痕累累也要舔舐伤口从头再来。

  《最强大脑》有一集,意大利男孩安德烈拉托雷 VS 中国男孩李云龙。其中有一幕,李云龙误以为自己摆放错误,在现场失声痛哭,嘴里一直念叨着:我摆错了,可是我记对了呀!突如其来的挫败感,让李云龙整个人都崩溃了,安德烈拉托雷看见,忍不住落泪。主持人问他原因,安德烈拉托雷说:我看他哭得这么伤心,也觉得很难过。

  可是结果公布之后,情节反转,李云龙赢了,他立刻破涕为笑。而输了的安德烈拉托雷大方地祝贺李云龙,并与他拥抱。

  

  社会心理学有一个很出名的「费斯汀格法则」:

  生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

  也就是说,在面对挫折时能否顺利解决问题,关键不在于这个问题有多少棘手,而在于你用什么态度来对待这个问题。心理学上有个名词叫“挫折商”,又叫逆商,犹如心理自我免疫系统,不仅保护自己免受困难与挫折的侵蚀,还能提高生命的动力,以勇气与智慧去探索未知的世界。

  在孩子面对挫折的时候,大人要能够对孩子的情绪进行认同和积极鼓励,这样的话即便是孩子输了也可以像安德烈一样坦然面对,继续争取下次赢的机会。与此同时,孩子在不断试错不断纠错的过程中,得到的是逆商的不断锻炼和加强,等到这种心理自我免疫系统达到一定的高度,那么孩子在面对挫折的时候,第一时间想到的就不是退缩和放弃,而是如何勇敢地面对和征服。

  

  一个人的强大不在于他自身拥有多少知识和才能,而在于面对低谷时积蓄了多少奋起的能量。当孩子遇到挫折的时候,退缩是人的本能,我们所要做的就是要告诉孩子:你可以哭,发泄情绪是人的本能。生活中有很多挫折,即便当前觉得很难过,面对它克服它,等过后再看就会觉得不过如此。

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